C'est un newfie qui marche dans la rue. Il passe devant undistributeur de cannettes et s'arrête, stupéfait. - Tiens, comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ? Il met une pièce dans la machine, appuie sur un bouton auhasard, et une canette tombe. - Comme c'est drôle ! Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et uneautre canette tombe. - Encore une autre ! Il remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à cequ'un passant le croise et lui demande - Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup commeça ? Le newfie lui répond - Ben, du moment que je gagne, je joue !Un newfie dans un bar regarde les nouvelle à la télévision etdit à son voisin - Regarde la fille sur le pont, je te parie 10$ qu'elle ne sauterapas. - D'accord, pari tenu, répond l'autre. Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Maudit ! j'ai perdu. Tiens, voilà tes 10$. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter enbas d'un pont comme ça, dit le gagnant. - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fillesauter en bas du pont aux nouvelles à midi mais j'étais sûrqu'elle n'aurait pas le courage de le refaire une 2e gars rend visite à un ami newfie qui vient juste d'être gars, voyant le bébé dans son berceau tombe Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?- 15 jours, répond le Et comment s'appelle-t-il ?- On ne le sait pas, il ne parle pas newfie va au cinéma, il achète son billet à la caisse etentre à l'intérieur. Deux minute plus tard il revient et en achèteun autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore etdemande un autre billet. - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjàvendu deux. - Je sais répond le newfie, mais chaque fois que j'entre dans lasalle il y a un gars qui me le déchire !Un jour, deux newfies visitent Paris et se rendent compte quela mode est aux chaussures en crocodiles. Alors, l'un dit àl'autre - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures encrocodiles chez nous ? On pourraient devenir riches ! - Oui mais, on a pas de crocodiles, répond l'autre. - Ne t'inquiètes pas, on va aller en Afrique en chercher. C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant unerivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuiteet, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit - Maudit, on a fait tout ça pour rien ! - Pourquoi ? - Il n'a pas de chaussures !Un gars et un newfie marchaient dans la rue quand soudain legars dit au newfie - Hey, regarde l'oiseau mort. Le newfie regarde dans le ciel et répond - Où ça ?C'est un newfie roule du mauvais sur la transcanadienne à lahauteur de Montréal. Il allume sa radio puis il y entend Mesdames et Messieurs bonjour. On apprend à l'instant qu'unautomobilisme roulerait sur le mauvais sens sur l'autoroutetranscanadienne à la hauteur de Montréal...» Le newfie s'exclama alors - Criss ! Y'en a pas rien qu'un !Un gars dit à un newfie - Vois-tu la forêt, là-bas? - Non, les arbres me cachent la vue, répond le les automoblies des newfies sont pleines de trous ? - Parce qu'ils les peinturent au on fait pour couler un sous-marin de newfies ? - On cogne à la les newfies couchent-ils avec leur fusil ? - Pour tirer les couvertes quand ils ont est-ce que les newfies s'endorment avec un bouchonde liège dans le derrière ? - Ils ont peur que ça se passe à un congrès où il y a 4000 newfies dans la but de ce congrès est de gagner le gros lot. Leprésentateur pige au hasard le nom d'un des participantsmcelui-ci monte sur la scène et se fait demander troisquestions. S'il répond correctement au trois, il gagne le présentateur - Votre prénom ?- Serge», dit le newfie après trois minutes de réflexion. Lesspectateurs présentateur - Votre profession ?- Newfie», répond le participant après réflexion. Lesspectateurs sautent de présentateur - Une difficile, maintenant. Combien font 2+2 ?Le newfie répond sans hésiter - 3999 autres newfies se lèvent d'un bond et crient - Laissez lui une autre chance ! Laissez lui une autre chance !C'est une fois deux newfies qui sont à la chasse sur une île. Ilsattrapent deux orignaux. Lorsque le pilote de l'avion arrivepour les chercher, il leur dit - J'peux pas les embarquer, c'est trop lourd et on va s' newfies expliquent que le pilote de l'année passée avaitété capable lui. Le pilote étant très orgueilleux, il répondit - Ok d'abord embarquez-les. L'avion décole et... BANG !». Les deux newfies se regardent et disent À la même place que l'année passée !C'est un newfie qui se promène sur la rue, il s'arrêtesoudainement et regarde parterre - Hum, ça ressemble à de la bouze de vache. Il se penche un peu plus et sent. - Hum, ça sent la bouze de vache. Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte. - Hum, ça goûte la bouze de vache. Tout heureux il s'en va en se disant - Ouain, une chance que j'ai pas pilé dedans !Un newfie dans un café demande au serveur - Pourrais-je avoir un autre morceau de sucre ? - Mais monsieur, je vous en ai apporté dix, lui répond leserveur. - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous !Combien faut-il de newfies pour pêcher sur un lac gelé en hiver? - Cinq un pour faire le trou dans la glace et quatre autrespour enfoncer la deux newfies en voiture qui vont descendre une grossecôte. Le premier dit à l'autre - Attention ! On n'a plus de freins ! Et l'autre répond - Ben voyons! C'est pas grave, y'a un stop en bas !Robert demande à un newfie - Combien de pommes peux-tu manger à jeun ? Le newfie répond 4». Robert lui dit - C'est impossible, dès que tu en mange une, tu n'est plus àjeun. Un peu plus tard, le newfie tente de raconter l'histoire à unami - Hé Mathieu, combien de pommes peux-tu manger à jeun ? Mathieu répond 3». Le newfie lui dit - Ah.. c'est plate, si tu m'avais dit 4», j'en aurais eu unebonne pour toi !Qu'est ce qui est écrit sur le fond des cannettes pour newfies? - Ouvrir de l'autre côté».Deux newfies garagiste qui travaillent, l'un regarde l'autre quiest sous un véhicule avec un appareil photo et lui demande - Qu'est-ce que tu fait ?!? Il lui répond - Ben quoi, je fait la pose de pneus !C'est un newfie qui va chez son psychologue et qui lui proposeun jeu ils se posent des énignes, si le newfie ne sait pas laréponse il donne 1$ à son pspsychologue et si c'est lepsychologue qui ne connaît pas la réponse, puisqu'il est plusinteligent, il donne 100$ au newfie. Le psychologue commencedonc et demande au newfie - Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui jappe ? Le newfie répond - Je ne sais pas, voici 1$. Le psychologue pose une autre question - Qu'est-ce qui a quatre patte et qui miaule ? Le newfie répond - Je ne sais pas, voici 1$. C'est maintenant au tour du newfie de poser les questions - Qu'est-ce qui à huit pattes le matin et quatre le soir ? Après des heures de recherche intensive le psychologuerépond - Je ne sais pas, voici 100$. Mais qu'est ce que c'est ? Le newfie répond - Je ne sais pas, voici 1$.Deux newfies discutent de la mort. L'un dit à l'autre - Un jour, j'irai marcher sur le soleil avant de mourir. L'autre lui répond - Tu ne peux pas faire ça, c'est trop chaud ! Le premier répondit - Voyons y'en a ben qui ont marché sur la lune, pourquoi je nepourrais pas marcher sur le soleil ? L'autre lui répète que c'est bien trop chaud. Alors le premier,lui répond - Ben voyons, t'es ben innocent, pense tu que je vais y aller lejour, je vais y aller la nuit !Un newfie arrive chez le docteur et lui dit - Oh là là docteur, j'ai terriblement mal à l'oeil gauche. - Comment vous êtes vous fait ça ? Le newfie lui répond - Je ne comprend pas, je bois tranquillement mon café etsoudainement, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche. - C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, dit le docteur. Allez-y,buvez un café devant moi et on verra bien. Le pauvre newfie s'exécute et puis se lamente - Ouille, vous voyez bien docteur ! Le docteur lui répond - Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tassequand vous buvez !Un newfie est arrêté à un feu de circulation et un gars lui cri - C'est vert ! Le newfie ne répond pas, donc le gars recommence - J'te dis que c'est vert ! À ce moment là le newfie répond - Ben, je sais pas moi... une grenouille ?C'est deux gars et un newfie qui discutent. Le premier dit qu'ilsait que sa femme le trompe avec un ébeniste parce qu'il atrouvé des brins de scie en dessous du lit. Le deuxième affirmeégalement qu'il s'est fait tromper par sa femme, mais, cettefois-ci, par un mécanicien car il y avait de l'huile en dessousdu lit. Le newfie leur dit - Criss, ma femme me trompe avec un cheval ! J'ai trouvé uncowboy, hier, en dessous du un newfie qui, pendant la nuit, tombe de son lit, se lève,et retombe en se recouchant. Il se dit - Une chance que je me suis lever la première fois, parce quesinon, je me serais tombé dessus !C'est une fois un français, un anglais et un newfie qui sepromènent en avion. Rendus en haut de son pays, le françaisjette une pièce en disant - C'est ma contribution pour mon pays ! Et ils continuent à se promener. Rendus au-dessus du pays del'anglais, il jète une pièce en disant - C'est ma contribution pour mon pays ! Ils se promenèrent encore jusqu'à ce qu'ils arrivent au pays dunewfie, qui jetta alors un billet de 20$ en bas de l'avion endisant la même chose que les autres. Le français et l'anglais leregardent bizarrement en lui demandan pourquoi il avait jettétant d'argent en bas. Le newfie leur répond -Ben quoi, j'attends mon change !C'est deux gars et un newfie qui discutent ensemble. Lepremier gars dit aux autres - Ma femme est vraiment pas intelligente elle s'est achetéeun casque de motoneige et on n'a même pas de motoneige ! Le deuxième gars dit - Ben moi, c'est pas mieux. Elle s'est achetée des pneusd'hiver et ont a même pas de voiture ! Le newfie rajoute - J'en ai une encore pire l'autre jour, ma femme s'est achetéeune boîte de condom et elle n'a même pas de pénis !C'est un ventriloque qui fait son spectacle dans un cabaret. Ildit à sa marionette - Alors, tu vas nous raconter une histoire ? Et la marionette répond - Oui, une blagues sur les newfies. À ce moment là, un spectateur se lève dans le public furieuxs'écrie furieusement - C'est un scandale. Pourquoi toujours des blagues sur lesnewfies ? Et je ne dis pas ça parce que je suis newfie. Le ventriloque lui répond alors - Mais écoutez monsieur, c'est juste pour rire. Et le spectateur lui répond - Ce n'est pas à vous que je parle, mais au petit bonhommesur vos un newfie qui décide d'aller voir une prostituée. Il luidemande ce qu'elle peut lui faire et elle lui répond ceci - Mon gars, je m'occuperai de toi en fonction de ce que tu asdans ton portefeuille. Alors le newfie regarde dans son portefeuille et dit - Madame, tout ce que j'ai c'est 10 dollars. Alors elle se met à rire et lui répond - Pour 10 dollars, tu peux sortir d'ici et aller te masturberdehors. Le newfie, très déçu par cette réponse, s'en va. Mais, quelques minutes plus tard, il va de nouveau voir laprostituée. Celle-ci, énervée de le voir à nouveau lui dit - Qu'est ce tu viens à nouveau faire ici ? Et le newfie lui répond - Ben, j'ai fini et je viens un newfie qui va dans une station service et il demandeau pompiste le plein de jus de tomates. Celui-ci, surpris, luidemande pourquoi. Le newfie lui répond alors - C'est parce que j'ai un moteur newfies vont à la chasse au chevreuil et en tuent ungros. Pour le ramener, ils le traînent par terre en le prenant parles pattes de derrière. Plusieurs minutes plus tard, ils croisentun autre chasseur et tout fiers ils lui dit - Voyez la grosse bête que nous avons tuée, elle en estdifficile à traîner ! Le chasseur dit alors aux newfies - Idiots, vous devriez le traîner par le panache, de cette façonvous ne serez pas à rebrousse-poil et il glissera beaucoupmieux. Bonne idée disent les newfies en s'exécutant. Une heure plustard un des newfies dit à son ami - C'est vrai que ça va beaucoup mieux comme cela, mais ons'éloigne de plus en plus du camion !Quatre newfies sont au casino et il ne leur reste que quatrepièces de 25 cents car ils ont préalablement tout flambé leurargent et ils ne pourront plus retourner chez eux s'ils negagnent pas le jackpot. Ils se disent que leur dernière chanceest dans les machines. Le premier s'approche donc et taponne un peu sa pièce,l'insère dans le trou mais rien ne se produit. Le deuxième tentedonc sa chance avec son 25 cents en main, il le taponne unpeu, fait une prière et l'insère dans le trou, pauvre-lui, rien se passe. C'est alors le tour dutroisième newfie qui doit tenter sa chance. Il prend sa pièce,la taponne, fait sa prière, lui donne même un bec et l'introduitensuite dans le trou de la machine. Encore une fois, rien netombe. Le dernier du groupe doit donc réussir à gagner lejackpot sinon les quatre ne pourront jamais retourner chez eux. Il prend donc sa pièce, la taponne,fait une longue prière, lui donne un bec, la caresse, la liche...puis, suite à un rituel très long, il met sa pièce dans lamachine. Miracle ! Ils ont gagné un Pepsi !Trois travailleurs dont un newfie partent ensemble sur l'heurede dîner et discutent - Moi, si ma femme m'a fait un autre sandwich au jambon, jesuis tellement tanné que je le lance au bout de mes bras. Le deuxième travailleur dit alors - Moi, si ma femme m'a encore préparé un sandwich auxcretons, je le garoche le plus loin possible. Finalement, le newfie dit à ses amis - Et moi, si c'est un sandwich au beurre d'arachides, je lelance de toutes mes forces. Le premier ouvre alors sa boite à lunch et il y trouve unsandwich au jambon. Enragé, il le lance au bout de ses second ouvre lui aussi sa boite à lunch et trouve unsandwich aux cretons. Il le garoche donc le plus loin newfie se révolte alors et lance sa boite à lunch au bout deses bras. Les deux autres travailleurs lui demande alors - Mais voyons, pourquoi as-tu fait ça ? Tu n'as même pasouvert ta boite à lunch, comment peux-tu savoir ce qu'il y adedans ? Et le newfie leur répond - Je n'ai pas besoin de regarder dedans car je fais moi-mêmemon un gars et un newfie qui veulent rentrer dans l'armée. Lepremier est convoqué dans le bureau du commandant - Quel âge avez-vous ? - 21 ans mon commandant ! - Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ? - 2 ans mon commandant ! - Vous voulez porter le casque vert ou le bleu ? - Les 2 mon commandant ! - Parfait, vous êtes accepté. En sortant, le nouveau soldat dit au newfie - Si tu veux être sûr d'être pris, répond 21 2 2. Le newfie entre alors dans le bureau du commandant - Quel âge avez-vous ? - 2 ans mon commandant ! - Depuis combien de temps voulez-vous entrer dans l'armée ? - 21 ans mon commandant ! - Vous me prenez pour un idiot ou un imbécile ? - Les 2 mon commandant !C'est un newfie qui s'est trouvé un travail peindre les lignesjaunes sur la route. Après une heure de travail, son patrondécide d'aller voir comment il se débrouille le newfie n'a peintque sur une longueur de 3 mètres. Il se dit que c'est normalcar il n'est pas habitué. Une heure plus tard, il y retourne lenewfie en a fait beaucoup plus. Il s'améliore, se dit-il. À la finde la journée, le patron retourne faire une inspection ilconstate que le newfie ne s'est pas beaucoup avancé depuisla dernière fois. Il lui demande - Comment se fait-il que tu prennes tant de retard ? Et le newfie lui répond - Ça commence à être long pour aller chercher la peinture àl'autre un newfie qui décide d'aller à Montréal mais il ne veuxpas que personne ne sache qu'il est un newfie, donc il décidade sacrer comme les montréalais. Arrivé, il avait une petitefaim, il s'arrêta et alla voir le propriétaire et lui dit - Je veux un hamburger, tabarnak ! Le gars lui répondit - Tu es un newfie, hein ? Le newfie dit alors timidement - Oui, mais comment avez-vous fait pour le savoir ? - Moi je vends pas de hamburger, c'est un garage ici !Deux newfies sont sur la route dans un camion de quatremètres de hauteur. Ils s'approchent d'un tunnel où il estindiqué Hauteur libre 3 mètres». Les deux newfies s'arrêtentet regarde autour, puis l'un dit a l'autre - C'est beau , tu peux y aller, il n'y a pas de polices en un newfie qui va chez le docteur et lui dit - Quand je me touche au bras, ça fait mal, quand je metouche au coude, ça fait mal, quand je me touche au pied, çafait mal, quand je me touche au genou, ça fait mal... Après avoir passé une radiographie, le docteur lui dit - Monsieur, vous avez une fracture au deux newfies qui vont dans un hôtel et demandent unechambre à la réceptioniste, qui leur répond - 13e étage et vous prenez la 2e porte a gauche. Quand les newfies sont rendu en haut, ils regardent par lafenêtre et voient un 10¢. Les deux se tirent en bas et ilsmeurent. Le lendemain il est écrit dans le journal Deuxnewfies se sont tirés du 13e étage d'un ôtel pour un cap depoubelle.»C'est deux newfies qui se promènent dans le désert, un aapporté une bouteille d'eau, l'autre une porte de voiture. Lepremier demande au deuxième - Que fais-tu avec ta porte de voiture ? Et il répond - Quand j'ai chaud, je baisse la un newfie va au dépanneur pour acheter une boîte de1 pouce x 1 pouce x 125 pieds de long ? - Il voulait déménager sa corde à bon matin, un newfie est assis sur son perron et il voit uncamion rempli de tourbe passer dans la rue. Il se dit alors - Ah ! Moi aussi, quand j'aurai de l'argent, je ferai tondre mapelouse newfie s'en va à la pêche sur glace. 20 pieds plus loin, ilprend son vilebrequin et commence à faire un trou. Tout àcoup, il entend T'a pas le droit de pecher là !». Il se retourneet ne voit rien. Il s'en va encore 20 pieds plus loin et entend lamême chose. Il se retourne, mais ne voit toujours personne. Ils'en va encore plus loin et ça recommence. Il se retourne alorset dit - Qui dit ça ? Et une voix lui répond - C'est le gérant de l'aréna !Un newfie revient de la chasse au canard et rencontre ungars. Il lui dit - Si tu devine combien de canards il y a dans mon sac, je teles donne tous les newfie demande à son ami - D'après toi, à quoi sert une hélice d'avion ? L'autre, surpris, répond qu'il ne le sait pas. Le newfie lui explique alors que l'hélice sert a refroidire le piloteL'autre, encore surpris, répond qu'il ne le croit pas. Et lenewfie lui dit - Ben oui ! L'autre jour, durant mon vol, l'hélice a arreté detourner et le pilote avait reconnait-on un newfie dans une orgie ? - Il est le seul a baiser sa newfie et deux gars sont prisonniers. Un des deux dit au newfie - Va voir la clôture, si elle est basse on saute par-dessus. L'autre gars dit - Si elle est haute on creuse en dessous et on passe. Le newfie revient et dit - J'ai pas pu passer car il n'y a pas de clôture.

Cest l’histoire d’un voisin qui habite à la lisière de la forêt, un chasseur arrive. Et Pan ! Le voisin. 2.4/5 - (16 votes) Couic-Couic le canard. C’est l’histoire d’un canard qui se balade sur la

Trois hommes discutent dans une foire d’animaux. Le premier – Je côtoie quotidiennement les animaux. Les deuxième et troisième, en même temps – C’est tout pareil ! Le premier – Je suis vétérinaire ! Vous aussi ? Le deuxième – Non, je suis boucher. Le troisième – Et moi je suis fait un zoophile dans une ferme ? – Il passe du coq à l’ racontée par un zoophile – C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar, et s’enfile quelques scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un scatophile Mangeons donc ses crottes ! »Le psychopathe Oui mais avant, on le tue ! »Le sadique Ok, mais on le torture d’abord ! »Le zoophile D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »Le nécrophile Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »Tout le monde se tourne vers le maso, et lui dit Et toi, tu veux quoi ? »Le maso miaouuuuuuuuuu »Que fait un zoophile avant de courir ? – Il prend son fait un zoophile après son sprint ? – Il revient à ses jeune motard postule chez un club de bikers. Le chef lui dit Pour être membre, il faut réussir 3 épreuves – D’abord, boire 20 litres de bière ;– Puis retirer l’aphte du pitbull sous le bar ;– Enfin, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise là-bas. »Motivé, le jeune homme commence à ingurgiter les 20 litres de bière. Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures. Le motard ressort, les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers – Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?Que fait un zoophile dans un pré ? – Il joue à saute-mouton. ilentre dans une librairie :"Bonjour, je voudrais le Monde svp""On en a plus"O M F G - Topic [BLAGUE] C'est l'histoire d'un mec, du 30-11-2010 21:54:32 sur les forums de

Articles Blagues C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Per qui va chez un arrive devant la porte et la Per sonne. 52Blague histoire drole Envie de travailler en Suisse ? Toutes les offres d'emploi de Suisse et des nouveaux postes chaque jour. Créez une alerte email et postulez directement en ligne! En Quelques Clics Découvrir Catégories Blague alcoolique Blague animaux Blague belge Blague belles-meres Blague blonde Blague Chuck Norris Blague clash Blague combles Blague corse Blague couple Blague devinette Blague enfant Blague femmes Blague fou Blague geek Blague histoire drole Blague hommes Blague humour noir Blague lois de Murphy Blague militaire Blague mr et mme Blague policier Blague politique Blague proverbe et citation Blague religion Blagues salaces Blague ta mere Blague toto Blague travail Blague Van Damme Hot-dog aux chipolatas grillées Un plaisir original pour les invités de tous âges, des petits hot-dogs farcis de chipolatas lardées et de haricots blancs en sauce tomate. Découvrir Toast aux asperges avec sauce moutarde à l’estragon Le printemps est la saison des asperges. Pourquoi ne pas les présenter sur des toasts d’épeautre arrosés d’une sauce à la moutarde et à l’estragon? Découvrir

Nom: Miller Prénom : Cléopâtre Age : 16 ans et demi ( 17 ans en décembre ) Histoire : « C'est la psy qui m'a dit de reprendre ce journal. Alors je m'y met. Je le fait même pas en cours, alors vive la motivation. Currently Note 67 votes C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol. St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer. Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible. Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis. Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir 'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir. Alors, ok, permis de sortie accordée. Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande "Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?" Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit "Il ne faut pas confondre tourisme et immigration" autre fin possible Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit "Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin" Blagues Religion similaires 206 blagues trouvées Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie AU SEC... Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décor&eacu... Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... ... "Adam va voir Dieu et lui dit - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et... Moïse demande à Dieu "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un... C'est {votre_pire_ennemi} qui meurt et arrive donc devant St Pierre. St-Pierre lui dit "Voici le temps du jugement, nous allons voir si tu peux ... Les Présidents Bill Clinton, Boris Eltsine et Jacques Chirac ont obtenu une audience avec Dieu. Dieu leur permet de poser une seule question po... Le pape il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée, meurt et arrive au Paradis c'est un peu de circo... Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent ... Un jour, Dieu descend voir Adam et Éve dans le Jardin d'Éden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande. "Où e... C'est Adam dans le Jardin d'Éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu "... Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe... C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré... Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants d... À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques question...Faire un lien vers la blague Lien sur un blog

UneHistoire entre les histoires, en somme. Fans de Pixar accrochez-vous, ici démarre la "Théorie de Pixar". L'origine du monde Pixar : entre Hommes et animaux (de Rebelle à Là-Haut) Pour le

BarCest l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar sur les mains le barman lui demande pourquoi le mec lui repond bha ma femme veut plus que je mette les pieds dans un bar donc j'y met les mainsTags bar hommePar Utilisateur11312 le 29/05/2015 234002Notez cette blague! Currently Note 109 votes Cette blague dépasse vraiment les bornes, je veux qu'on la retire Vous aussi, envoyez-nous vos blagues en cliquant ici! L'homme du barC'est un homme qui rentre dans un bar et qui dit "hey les gars c'est moi !", mais en fait, c'était pas lui...Tags barPar jeff le 05/03/2015 090437Notez cette blague! Currently Note 132 votes Cette blague dépasse vraiment les bornes, je veux qu'on la retire Vous aussi, envoyez-nous vos blagues en cliquant ici! Un chocolat sinon?C'est un homme musclé qui entre dans un bar et qui dit - Un chocolat, sinon... Le barman a peur alors il lui sert son chocolat et l'homme musclé s'en va sans payer... Cela dure toute la semaine. Au bout d'une semaine, le barman en a assez et décide de ne pas se laisser faire, de toute facon il ne risque rien, car si il y avait un problème les clients pourraient l'aider... Le lendemain, l'homme musclé arrive et dit - Un chocolat, sinon... - Sinon quoi ? - Sinon un jus d'orange !Tags barchocolatPar Utilisateur6926 le 21/08/2012 144937Notez cette blague! Currently Note 136 votes Cette blague dépasse vraiment les bornes, je veux qu'on la retire Vous aussi, envoyez-nous vos blagues en cliquant ici! Mec dans un barC'est un mec qui rentre dans un bar. Il crie -Salut! c'est moi! Mais en fait ce n'était pas bar homme mec salutPar cactus42 le 28/05/2011 200819Notez cette blague! Currently Note 246 votes Cette blague dépasse vraiment les bornes, je veux qu'on la retire Vous aussi, envoyez-nous vos blagues en cliquant ici! BarC'est un Gars, il rentre dans un bar et il dis -C'EST MOI! Mais enfaite, c'était pas lui ..Tags bar garPar Utilisateur1510 le 21/06/2009 120628Notez cette blague! Currently Note 180 votes Cette blague dépasse vraiment les bornes, je veux qu'on la retire Vous aussi, envoyez-nous vos blagues en cliquant ici!

Cest l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau: " Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis

Articles Blagues C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Per qui va chez un arrive devant la porte et la Per sonne. 52Blague histoire drole Envie de travailler en Suisse ? Toutes les offres d'emploi de Suisse et des nouveaux postes chaque jour. Créez une alerte email et postulez directement en ligne! En Quelques Clics Découvrir Catégories Blague alcoolique Blague animaux Blague belge Blague belles-meres Blague blonde Blague Chuck Norris Blague clash Blague combles Blague corse Blague couple Blague devinette Blague enfant Blague femmes Blague fou Blague geek Blague histoire drole Blague hommes Blague humour noir Blague lois de Murphy Blague militaire Blague mr et mme Blague policier Blague politique Blague proverbe et citation Blague religion Blagues salaces Blague ta mere Blague toto Blague travail Blague Van Damme Tartare de bœuf aux olives et au vin rouge La star des tartares les fans de viande se délecteront de ce goûteux tartare de bœuf aux olives et au vin rouge servi sur du pain croustillant au seigle. Découvrir Mélange de thé rooibos-cynorrhodon Une symphonie fruitée qui marie avec bonheur le goût âpre du cynorrhodon à la douceur du rooibos rouge, la boisson nationale sud-africaine. Une infusion qui invite à la détente. Découvrir TH6k.